BLOG

Qual a diferença entre egocentrismo adulto e narcisismo?

Publicado em 28/01/2018 às 16h56

Egocentrismo é a incapacidade de entender o mundo de acordo com outra pessoa; O narcisismo é a capacidade de entender, mas não se importar de qualquer forma. O narcisismo extremo está ficando irritado com alguém que não se atreva a sua maneira de pensar, ser ou fazer.

As ações dos narcisistas são impulsionadas pelo seu senso inflado de si; Os comportamentos dos egocentristros são o resultado de apenas compreender suas próprias necessidades. Os narcisistas não se importam com os outros; Os egocentrists são simplesmente inconscientes dos outros.

Os narcisistas muitas vezes têm auto-estima inflada, mas podem ser bem-sucedidos socialmente quando é em benefício deles; os egocentrists muitas vezes têm baixa auto-estima por causa de sua incapacidade de se envolver com outros em um nível mais profundo. Além disso, os egocentristros têm dificuldade em empatizar com os outros precisamente por esse motivo, enquanto os narcisistas simplesmente não se importam com os outros. O narcisismo pode ser uma desordem de personalidade, enquanto o centrismo do ego não é.

Quando um cliente vem para mim e discute um relacionamento difícil em sua vida, eu imediatamente avaliarei o pensamento egocêntrico no cliente e na outra pessoa. Se meu cliente é egocêntrico, meu papel é desenvolver uma consciência dos outros primeiro através da relação terapêutica. Uma vez que isso ocorre, então, aumentar a conscientização dos outros na sua vida permite mudanças no egocentrismo e mudanças nos comportamentos destrutivos.

Quando a tarefa da terapia é ajudar o meu cliente a lidar com um relacionamento com um membro da família, colega de trabalho, amigo ou vizinho que é egocêntrico, as coisas ficam mais difíceis. Existem vários graus de egocentrismo e, dependendo da idade do cliente, do estágio na vida, personalidade e recursos, a terapia ajudará o cliente a entender o comportamento dessa pessoa e o que é necessário para se envolver em um relacionamento significativo ou entender o limitações de um centrista do ego e aceitar o que é possível e soltar o que não é.

E em todos os casos de relacionamentos difíceis, eu encorajo os clientes a buscar orientações halagais e espirituais de um rav e obter a ajuda eo apoio de outros entes queridos em suas vidas.

E sim, enquanto muitos de nós às vezes podemos dizer com frustração: "Eu simplesmente não entendo você!", O que nos torna humanos e não egocêntricos é a nossa vontade de deixar de lado a nossa falta de capacidade de entender e colocar o relacionamento - não o nosso necessidades - primordiais no relacionamento.

Comentários (0) e Compartilhar

sentimentos na escuridão parte II

Publicado em 26/01/2018 às 13h02

Imagine isso, apenas por um momento: caminhar por um mercado, atravessar uma rua, até montar um barco sem o benefício da visão.

Percorrendo a exposição, tentando não tropeçar em caixas de correio e motos, sentindo-me completamente impotentes, podemos esperar ganhar um pouco de apreciação pelo que é como tentar navegar neste mundo totalmente iluminado sem o benefício da visão.

Entre outras coisas, esta é uma lição de empatia.

Podemos saber intelectualmente que ser cego, ou surdo, ou com cadeiras de rodas é uma grande desvantagem. Mesmo assim, é tão fácil julgar as pessoas nessa situação. Naturalmente, fazemos isso. Fazemos suposições sobre o que são essas vidas, e chegamos a conclusões errôneas. Felizmente, às vezes encontramos situações (como essa exibição) que ampliam nossos horizontes um pouco, e talvez aprendamos a julgar um pouco menos.

Mas quais são as dificuldades menos escandalosas? E, por exemplo, problemas de saúde mental como ansiedade ou dependência? Às vezes, somos mais propensos a assumir quando se trata de saúde mental. Assumimos que sabemos como é estar ansioso ou fora de controle, fazemos julgamentos morais e encerramos a nossa capacidade de empatia e compaixão.

Se houvesse apenas um Diálogo no escuro para a saúde mental. Uma aventura através do vício, talvez, ou tropeçando através da esquizofrenia. 

Talvez então tenhamos mais empatia e mais paciência para aqueles seres humanos que lutam de maneira diferente do que nós.

Mas até que a exposição do museu seja criada, podemos organizar um diálogo nosso. Para fazer isso, teremos que trabalhar com isso; A taxa de entrada para esta exposição é a mente aberta, curiosidade e paciência.

Se você realmente quer fazer isso, se você estiver realmente aberto para meandro através das mentes daqueles que naturalmente julgamos, aqui está uma sugestão: Tente fazer perguntas.

Peça para entender. Peça clareza. Pergunte com curiosidade, não com julgamento. Pergunte: o que é assim para você agora, ou o que foi assim para você quando isso aconteceu?

Pergunte: qual é a sua experiência interna, a parte de vocês que não consigo perceber?

Pergunte, e você ficará surpreso. Você pode não gostar do que vê, mas eu garanto que sempre haverá mais do que atende o olho.

Comentários (0) e Compartilhar

sentimentos na escuridão

Publicado em 26/01/2018 às 12h59

Quando enfrentamos circunstâncias difíceis, podemos sentir pena de nós mesmos. Podemos perguntar "Por que eu?" Nós podemos descer para aquele lugar escuro e solitário, aquele calabouço chamado auto-piedade.

Nessa prisão, ninguém pode nos libertar. Nenhum aplauso levará nossos espíritos. Nenhum evento feliz pode transformar nosso humor. É como se uma colher de veneno fosse derrubada em um poço de água: mesmo uma taça refrescante e transparente, a morte.

Mas há um antídoto.

Nessa prisão, ninguém pode libertar-nos senão nós mesmos . Podemos levantar nossos próprios espíritos. Podemos escolher permitir que um evento feliz gire nosso humor. Ninguém pode fazer isso por nós. De fato, se confiarmos em outros para nos tirar, pode ter o efeito oposto.

Conheci muitas pessoas, cegas ou avistadas, que desceram para aquele lugar escuro de autocompasão. Não é bonito. E ninguém quer ouvir que eles podem começar a se retirar apenas escolhendo fazê-lo.

A auto-piedade é familiar, até confortável. Mas a escolha é o antídoto. É preciso muita coragem para se levantar desse pântano, para começar a fazer o trabalho de encontrar e escolher o positivo, e assim deixar a auto-piedade por trás.  

Claro, se precisamos de ajuda, podemos procurar um terapeuta com conhecimento nessas áreas. Mas saiba que, enquanto o terapeuta irá ajudá-lo, o trabalho realmente é seu. A liberdade de auto-piedade é nossa para a tomada.

Comentários (0) e Compartilhar

Egocentricidade

Publicado em 23/01/2018 às 19h38

Egocentricidade é definida pela capacidade de ver uma situação do ponto de vista de outra pessoa. 
Vejo que os clientes entram no meu escritório experimentando dor intensa sobre vários relacionamentos em suas vidas. Com sua filha, com seu marido, com sua mãe, com seu amigo ou professor ou vizinho ou mãe / nora.
Quando meu amigo fala sobre o relacionamento que o sofre, claro, meu cliente falará sobre quanto ele quer um relacionamento com essa outra pessoa. Mas é isso que eu escuto quando avalico a egocentrismo. Duas coisas simples.

1. O cliente pode reconhecer seu próprio papel na ruptura dos relacionamentos?

2. O cliente está mais investido no reparo do relacionamento do que estar correto?

Vou dar-lhe um exemplo, não baseado em nenhum cliente obviamente para fins de confidencialidade, mas universal no que os terapeutas vêem em seu escritório. Um diretor expressará preocupação com um estudante em sua escola, pedindo conselhos sobre como ajudar o comportamento desse adolescente. O diretor aparecerá investido no relacionamento com este adolescente. (Substituir o diretor do professor, substituir o principal do pai. Substituir a nora para o aluno, substituir o cônjuge por qualquer um. É a mesma dinâmica). 


Como um terapeuta, provavelmente a primeira pergunta que eu pergunto ao principal ou a mãe ou cônjuge (usando linguagem mais sutil, é claro) é o que é mais importante, o relacionamento ou a conformidade das expectativas do aluno / filho / cônjuge com o diretor / pai / cônjuge?


A razão pela qual essa questão de avaliação é tão crucial é por duas razões. Quando uma criança está agindo de maneiras que irritam sua escola ou seus pais, muitas vezes quando a relação se estabiliza, o mesmo acontece com o comportamento. Embora eu não falte necessariamente a um pai quando uma criança está agindo, quando o pai é capaz de se engajar em comportamentos de construção de relacionamento, a atuação geralmente se dissipa por uma questão de tempo. O segundo motivo, esta questão é crucial, é quando o relacionamento é entre dois pares ou dois adultos em que há um equilíbrio igual (ou deve ser um equilíbrio igual) de poder, como em dois amigos, colegas de trabalho ou cônjuges; então, o que causa fricção no relacionamento são expectativas. Normalmente, essas expectativas são de natureza arbitrária, não necessariamente problemas no relacionamento per se. por exemplo, um amigo espera sempre estudar com o outro, ou colegas de trabalho ficam insultados quando outro não se junta a eles em encontros pós-trabalho. Então a questão é, o que é mais importante, as expectativas ou o relacionamento? (Quando as pessoas são desagradáveis ​​ou desagradáveis ​​entre si em uma relação de igualdade geralmente é como resultado dessas expectativas não atendidas).


E, enquanto o diretor inicialmente pagará o serviço dos lábios e diz: "O relacionamento!" Após uma inspeção mais próxima, o diretor admitirá algo como: "É claro que meu relacionamento com o Aluno X é tão importante, mas é mais importante para o Estudante X sabe que deve se conformar com as regras da escola e não usar os cabelos nem uma polegada mais do que a regra da escola. "Ou" Minha esposa deve primeiro perceber que devo ter uma casa limpa no momento em que eu venho de casa do trabalho e então, podemos ter uma boa relação. "Ou," É claro que eu quero amar minha filha, mas é impossível enquanto ela se recusa a se curvar para trabalhar na escola ".

Comentários (0) e Compartilhar

COMO LIDAR COM UMA CRIANÇA QUE ROUBA

Publicado em 23/01/2018 às 19h32

Aqui estão algumas sugestões específicas para uma criança que rouba.

• Fique calmo. Não exagere. Roubar não significa que você falhou como pai ou que seu filho vai entrar na prisão. É uma oportunidade tanto para ensinar o seu filho quanto para lidar com suas necessidades subjacentes.

• Não peça explicações; Apenas declare que o roubo está errado. Se sua filha tivesse sido capaz de expressar seus sentimentos, ela teria feito isso e talvez não tivesse tido a necessidade de roubar. A discussão adicional geralmente se torna browbeating ("Por que? Diga-me por quê?"). Sua filha não se sente bem com isso, como evidenciado por sua reação.

• Não indique ou implique que sua filha é ruim, um ladrão, uma decepção, etc. O comportamento é errado, mas não o seu filho. A última coisa que você quer ou precisa é uma profecia auto-realizável. (Pense que ela é uma ladrão, ela se torna um ladrão.)

• Guie seu filho para fazer as compensações. Seu perdão e sua promessa de se arrepender não são suficientes aqui. Sua filha precisa "consertar".

• Depois que o incidente for resolvido, deixe-o ir. Não o traga para o seu filho novamente.

• Considere os motivos que sua filha roubou e trabalhou para abordar as questões e necessidades.

• Evite a punição, que só cria ressentimento e determinação para nunca mais ser capturada novamente. Sua filha aprenderá muito mais da conseqüência lógica de ter que corrigir.

• Modelo de honestidade em suas palavras e ações. Educação não é para o curto prazo, mas para o longo prazo. A melhor maneira de criar uma criança honesta é que você seja uma pessoa honesta. E isso inclui os mais pequenos comportamentos - como se beneficiar do baixo custo de um não-judeu, evitando impostos, etc. Seu filho não pode diferenciar entre crimes principais e ferimentos "menores".

Além disso, não acalme nem despreze o comportamento desonesto em outros, alegando "são pessoas boas" ou "não conhecemos toda a situação". O mundo contemporâneo tem tanta desonestidade que é ignorado e aceitou que as crianças hoje possam ver roubando como menor .

Um pensamento final: os behavioristas têm uma máxima: "Todo o comportamento é a comunicação." Ao trabalhar para entender o que o comportamento da sua filha está lhe dizendo, você tem uma ótima oportunidade para aprender mais sobre seu filho e ensiná-la do mal. Se, no entanto, apesar do seu melhor esforço, esse comportamento persistir, você pode querer considerar consultar um profissional especializado em crianças e seus problemas.

Comentários (0) e Compartilhar

COMO AJUDAR OS FILHOS A FAZER LIÇÃO DE CASA

Publicado em 23/01/2018 às 19h28

Há muitas razões pelas quais a lição de casa é tão desafiadora. Às vezes, é uma questão de professor: o trabalho atribuído é demais, mal explicado, ou além da habilidade da criança. Outras vezes, pode ser o problema da criança: o filho é um perfeccionista [então ele leva uma eternidade para o conseguir 'certo'], um procrastinador, desorganizado ou subestimado. Poderia até ser uma questão familiar - uma questão de disciplina disfarçada que resulta em uma luta de poder. Qualquer e todos esses fatores podem estar em jogo e causar estragos em sua casa.

Como em todas as questões importantes, não há "resposta". No entanto, você pode desenvolver um plano para facilitar esse processo e aliviar a tensão em sua casa. O que se segue é um plano básico, eficaz para a situação típica.

O Plano :

- Espaço - Na cozinha perto de você? Na privacidade de seu quarto? Decida em conjunto o espaço que funciona melhor para o seu filho e configure-o.

-Organização - Disponha de todos os suprimentos [canetas, livros] em seu espaço para que seu filho possa trabalhar o mais rápido possível. Ensine seu filho como manter uma almofada de lição de casa. Ajude a organizar sua mochila. Ajude-o a decidir o que fazer - e quando [primeira matemática por 10 minutos, depois lendo por quinze]. Para a criança mais velha, você também pode querer ajudá-lo a organizar seu tempo para os projetos maiores [leia o livro na primeira semana, escreva um esboço em segundo lugar, etc.]

- Horário - Depois do jantar? Depois do lanche? Faça um tempo que funcione e fique com ele. A consistência faz o trabalho acontecer sem a negociação de "mais dez minutos ... ou mais tarde".

- Suporte - Fornecer o seu apoio é fundamental aqui. Não significa dar respostas, mas isso significa alguma disponibilidade para dar uma direção quando seu filho está perdido, não pode seguir as instruções, não entende a tarefa, etc. A orientação, e não as respostas, é o que você está apontando.

- Louvor e reforço positivo - Por que não tentar virar? Em vez de ameaçar e ordenar, tente elogiar seu filho regularmente por seus esforços. Trabalhos de reforço positivo, como qualquer pessoa que odeie seu emprego e gosta de seu cheque de pagamento pode informá-lo.

Um plano básico, como descrito aqui, deve ajudar a fazer o trabalho de casa rotineiro e automático. Uma vez que um cronograma é implementado, a tarefa de casa rapidamente se torna uma questão sem problemas

Comentários (0) e Compartilhar

center fwB c05 sbww tsN||show left||||news|c05 normalcase uppercase fwR|b01 c05 bsd|login news c05 normalcase uppercase|c05 tsN normalcase uppercase|c05|content-inner||